Phenomena “beban mental,” atau pekerjaan tidak terlihat dalam keluarga, semakin sering dibahas, terutama oleh pasangan muda baru menjadi orangtua. Beban mental melibatkan semua hal yang tak tampak namun penting seperti; siapa yang perlu membeli popok bayi, penjadwalan vaksinasi anak-anak mereka, apakah sudah ada persediaan bahan masakan untuk makan malam nanti, sampai bagaimana merancang masa pendidikan anak dua tahun mendatang. Biasanya beban tersebut tertumpuk pada salah satu anggota keluarga—biasanya sang istri—yang merasa selalu dituntut untuk “menyimpan dan mengurus setiap detail,” meskipun secara teori beberapa tugas dapat diselesaikan bersama-sama. Hal ini membuat lelah bukan hanya dari aspek fisikal, tapi juga akibat harapan untuk senantiasa berfikir, merencanakan serta membayangkan skenario-skenario tentang urusan sehari-hari maupun perkembangan anak kedepannya.
Banyak wanita muda yang merasakan lelah secara psikologis tidak disebabkan oleh minimnya dukungan fisik dari pasangan mereka, tetapi lebih kepada posisi mereka sebagai “pengelola” rumah tangga tanpa henti di benak. Bobot mental ini menciptakan ketidakstabilan yang memprihatinkan, sehingga membuat sang istri senantiasa berperan solo dalam menjaga semua aspek walaupun suaminya yakin telah memberikan pertolongan.
Dalam hubungan pasangan muda yang keduanya bekerja, tekanan psikologis menjadi lebih rumit sebab harus menghadapi tuntutan dari karier mereka sendiri. Hal ini pada akhirnya dapat memakan banyak tenaga serta pikiran sehingga membuat pertengkaran sering kali sulit dihindari, tidak disebabkan oleh kekurangan kasih sayang tetapi justru dikarenakan sudah terlanjur letih untuk memberikan cinta secara penuh.
Beban psikologis tersebut juga berasal dari struktur sosial yang sudah lama menempatkan wanita sebagai “tumpukan kehidupan domestik”, walaupun era sudah berganti. Tak sedikit pasangan muda yang menginginkan pemerataan, tetapi kenyataannya, jaring pengaman sosial serta cara pendidikan dalam keluarga besar masih cenderung memberi beban lebih kepada kaum hawa.
Sebagai contoh, saat anak sakit, orang pertama yang biasanya dihubungi oleh sekolah adalah ibu. Sedangkan bila mertua datang berkunjung, penilaian utamanya akan tertuju pada kemampuan istri untuk merawat dan menyusun segala sesuatunya di rumah. Dengan demikian, walaupun suami memiliki keinginan yang baik, wanita masih saja terkurung dalam beban tanggung jawab terselubung ini.
Menyederhanakan beban pikiran bukan hanya tentang membagi pekerjaan rumah dengan adil, melainkan juga mengetahui dan mengapresiasi upaya kognitif serta emosional yang sebelumnya luput dari perhatian. Komunikasi jujur sangatlah vital guna mencegah akumulasi frustasi yang bisa berakhir dalam bentuk meledaknya amarah atau sikap dingin tanpa kata-kata.
Pasangan harus sama-sama mengeksplorasi bagaimana cara berbagi beban emosional yang mungkin tak terlihat dari luarnya. Salah satu caranya adalah dengan sering bertanya, “Apa yang ada di benakmu hari ini?” Selain itu, juga penting untuk secara konsisten bertanya, “Ada apa? Apa yang dapat saya lakukan untuk membantumu?” Jika pasangan—khususnya suami—dapat menyimpati dan memahami tekanan tersebut, maka rumah tangga akan menjadi tempat bersama, bukan area di mana salah satu pihak merasa dituntut tanpa imbalan.
Peningkatan kesadaran bersama mengenai beban mental harus dimulai dari tahap awal perkawinan, atau bahkan saat masih berpacaran. Membudayakan pendidikan hubungan yang adil dan saling mensupport sangatlah krusial sehingga sepasang pengantin muda dapat menghindari skema hubungan yang tidak merata seperti pada jalinan asmara sebelumnya.
Membangun sebuah keluarga mengharuskan adanya kerjasama dalam hal penanganan aspek emosi. Bukan menjadi tanggung jawab salah satunya saja, melainkan keduanya harus hadir secara aktif dengan pemahaman menyeluruh terkait perannya masing-masing. Dengan demikian, dapat menciptakan suatu iklim domestik yang tidak sekadar berfungsi namun juga mendukung pertumbuhan serta perkembangan setiap anggota di dalamnya.
Ayah Juga Bisa Burnout
Seringkali cerita tentang lelah setelah melahirkan lebih menonjolkan pengalaman wanita daripada pria, meskipun bapak-bapa pun menghadapi pergantian emosi serta beban mental yang tidak ringan. Dalam posisi sebagai tulang punggung rumah tangga yang dituntut untuk menjadi penyokong ekonomi sambil tetap dekat secara emosional, banyak pria merasa tertekan oleh harapan konvensional dan permintaan hubungan kontemporer.
Mereka perlu tetap efektif dalam pekerjaan mereka, akan tetapi juga diminta untuk berganti popok, mendampingi istrinya saat memberikan ASI, bahkan sampai terjaga larut malam ketika sang buah hati menangis. Jadi tidak heran bila tekanan tersebut berakumulasi dan membuat mereka merasakan kelelahan yang ekstrem atau sering disebut dengan burnout.
Sayangnya, budaya kita belum cukup mendukung laki-laki agar dapat dengan bebas mengutarakan rasa lelah mereka secara emosional. Seorang ayah yang berkeluh dikira kurang maskulin, tak layak sebagai suami, atau malahan dinilai gagal memenuhi kewajiban-kewajibannya. Hal tersebut membuat banyak bapak-bapa muda lebih senang meredam tekanan sendiri tanpa berkata apa-apa dan akhirnya keluar dalam wujud perilaku acuh, gampang tersinggung, hingga menjauh dari sang istri. Jika dibiarkan terus-menerus demikian, masalah seperti ini bisa menciptakan ketegangan pada hubungan rumah tangga, padahal kasih sayang tetap ada.
Studi menunjukkan bahwa bapak yang berperan aktif dalam merawat anak-anak mengalami tingkat stres yang lebih besar, khususnya ketika mereka kurang tidur dengan baik atau tidak menerima dukungan dari sekitar mereka. Hal tersebut menjadi lebih buruk karena struktur pekerjaan saat ini cenderung tak memberi ruang bagi para ayah baru, contohnya batasan pada jatah cuti orangtua pria dan stereotip tentang lelaki yang ambil bagian di urusan domestik. Ketidakseimbangan itu menciptakan beban tambahan sehingga banyak ayah muda merasa tertekan untuk ‘menyembunyikan’ salah satu aspek penting dalam hidup mereka guna memenuhi harapan-harapan yang belum tentu masuk akal.
Agar dapat membentuk keluarga yang sehat dari segi psikologi, tindakan pertamanya ialah mengakui emosi pria. Suami harus mendapat kesempatan untuk menyuarakan serta melampiaskan perasaannya tanpa khawatir akan dikritik.
Pada kasus ini, empati dari kedua belah pihak sungguh diperlukan: memahami bahwa lelahnya seorang ibu adalah sesungguhnya nyata, namun juga harus menyadari bahwa rasa letih sang bapak sama-sama benar adanya serta berhak mendapat tempat untuk diurus. Maka itu, tiap sepasang suami istri mesti bersedia saling menampik pendapat dengan tidak menjadikan salah satunya sebagai acuan tunggal tentang siapa yang lebih pantas merasa terbebani oleh kelelahan tersebut.
Membangun suasana rumah tangga yang penuh perenungan dan dukungan dapat mempermudah bapak menghadapi kelelahannya dengan cara yang lebih baik bagi kesehatan mereka. Hal ini tak sekadar untuk kemajuan diri saja, tetapi juga berdampak pada perkembangan sang anak-anak di masa datang. Seorang anak yang dibesarkan oleh seorang ayah yang seimbang secara emosi serta aktif dalam pendidikan si anak, cenderung memiliki ikatan yang lebih erat, nyaman, dan stabil. Dalam hal ini, penting untuk mendengarkan dan menyehatkannya saat ia lelah menjadi fondasi utama dalam menciptakan sebuah keluarga yang peduli satu sama lain.
Merombak Cerita Patriarki di Dalam Keluarga
Seringkali, ketika seorang lelaki memasak atau membersihkan piring dia mendapat pujian atas tindakan “menolong istrinya”. Namun, ungkapan tersebut tanpa disadarinya meletakkan semua beban pekerjaan rumah tangga kepada sang istri sementara partisipasi dari si suami dianggap sebagai sesuatu yang lebih dari apa yang menjadi haknya. Ungkapan seperti itu membuat wanita tampak memiliki kekuatan dominan dalam urusan keluarga, dengan kaum adam hanyalah penopang tambahan. Untuk mewujudkan hubungan perkawinan yang sama rata, cara pandang semacam ini perlu diperbaiki.
Bagi tugas berarti memecahkan kewajiban dengan cara yang sama rata, tidak cuma dilihat dari gender melainkan juga kemampuan, durasi, dan persetujuan yang fair. Di dalam keluarga masa kini, sang suami dan isteri haruslah jadi mitra yang sederajat dalam mengatur, mengerjakan, dan mencerminkan hasil pekerjaan rumah dan kehidupan domestik bersama-sama. Hal ini tak tentang siapa yang melakukan kerja eksternal atau siapa memiliki lebih banyak ruang waktu, namun terkait pemahaman bahwa rumah merupakan tanggung jawab bersama.
Pergantian cerita ini memerlukan introspeksi dan percakapan yang jujur di antara pasangan. Seringkali, istri juga tak menyadarinya namun turut melepaskan sistem patriarchal saat berpikir mereka perlu sempurna dalam menjaga rumah dan anak-anak. Di sisi lain, suami yang tertarik terlibat sering kali merasa kurang mampu lantaran belum dibimbing atau diminta untuk belajar hal tersebut. Oleh karenanya, sangat vital bagi kedua belah pihak untuk sama-sama menciptakan lingkungan pertumbuhan serta pembelajaran dalam mengatur kehidupan keluarga bersama tanpa ada tuduhan satu sama lain.
Kebiasaan mempartisi tugas juga memerlukan dorongan dari komunitas setempat, khususnya kerabat luas serta warga sebelahan. Sampai-sampai pers MEDIApun mesti berhenti menciptakan penilaian tentang pria yang membawa balita atau membersihkan tempat tinggal mereka sebagai “pria unik”.
Lingkungan serta media juga perlu mendukung untuk menghasilkan cerita di mana partisipasi pria dalam menjalankan urusan keluarga merupakan sesuatu yang lumrah terjadi setiap hari. Melalui peneguhan posisi bapak sebagai bagian integral dari dunia rumah tangga, anak-anak masa depan dapat berkembang tanpa dibebani oleh konsep gender yang tak semestinya ada.
Ini berarti merombak cerita dari “menolong” ke “bertukar bukan hanya tentang ganti kata-kata, tapi juga pergantian cara pandang. Saat pasangan mulai sadar kalau perkawinan tidaklah arena korban satu orang saja, namun tempat kerjasama antara dua individu dewasa, maka mereka memiliki peluang besar dalam membentuk sebuah keluarga yang lebih baik, adil, serta masih saling cinta.
Komunikasi sebagai Pondasi
Phenomenon dimana suami merasa sudah memberikan bantuan yang cukup sedangkan istrinya menganggap dirinya terabaikan harus mulai dituntaskan lewat komunikasi positif secara bertahap. Sebab, banyak perselisihan dalam keluarga pasangan muda bermula dari harapan-harapan tak tersampaikan semacam ini.
Istri ingin suaminya lebih peduli, namun ia tak pernah menyampaikan harapan tersebut secara langsung. Sementara itu, sang suami justru merasa tidak terhormat karena segala usaha dan pengorbanan yang dilakukannya seringkali diremehkan. Di dalam keadaan demikian, pembicaraan menjadi elemen esensial serta sangat vital guna mencegah timbulnya ketegangan tanpa kata-kata yang bisa memakan habis rasa sayang mereka secara bertahap.
Jangan pernah ragu untuk mendiskusikan masalah perkawinan dengan pasangan karena khawatir menyinggung atau mengundang perselisihan. Ingatlah selalu bahwa ketidaknyamanan dalam berbicara dengan pasangan dapat menciptakan ruang bagi miskomunikasi.
Komunikasi positif artinya menyampaikan pendapat secara terbuka tapi masih peduli pada perasaan orang lain, mendengar tanpa menjadi kaku atau bertahan sendiri, serta bekerja sama untuk memecahkan masalah tanpa adanya tuduhan. Hal ini tidak selalu sederhana, terutama bila setiap individu memiliki cara berkomunikasi unik yang dipelajari dari lingkungan rumah mereka masing-masing.
Satu metode efektif untuk mengembangkan komunikasi yang solid adalah dengan menetapkan jadwal “pengecekan” berkala bersama pasangan, terutamanya tidak semata-mata berfokus pada peran sebagai orangtua. Waktu tersebut dapat dimaksimalkan untuk bertukar pikiran tentang hal apa saja yang membuat lelah selama pekan ini, pengalaman-pengalaman positif mana yang dirasakan, dan apakah ada tugas atau tantangan tertentu yang memerlukan dukungan tambahan. Dengan membudayakan pertukaran informasi ini secara konsisten antara kedua belah pihak, akan muncul suatu format interaksi standar yang otomatis menjadi bagian tak terpisahkan dari dinamika harian di lingkungan domestik.
Di samping itu, aspek komunikasi nonverbal pun perlu dijadikan prioritas. Gerak tubuh, ekspresi wajah, serta intonasi suara dapat memberikan petunjuk kepada pasangan tentang pemahaman bersama sebelum perkataan terucapkan. Mengasihani dan mengenali tanda-tanda tersebut secara sensitif akan mendukung dalam menyelesaikan perselisihan sebelum mencapai titik kritis.
Harus ditegaskan pula bahwa keluarga tidak boleh menjadi arena untuk mencoba mengetahui pikiran pasangan, tetapi tempat bagi kita semua untuk saling berkata dan mendengar dengan jiwa yang tulus. Karena alasan tersebutlah, pola komunikasi perlu dipraktikkan dalam ikatan antara suami istri agar bisa mengurangi konflik yang sering kembali lagi. Lebih dari itu, dengan adanya interaksi yang baik ini dapat membantu setiap individu dalam hubungan merencanakan harapan mereka sendiri secara efisien. Secara keseluruhan, budaya bicara yang positif nantinya akan membangun dasar kasih sayang serta keyakinan bersama di hadapannya tantangan-tantangan pengasuhan si buah hati.
Melangkah Menuju Keluarga Saling Menghormati dan Terbebas dari Masalah Kesehatan Mental
Merawat anak tidak sekadar membagikan tugas, tetapi juga harus membagi beban emosi dan mental dengan cara yang setara. Di kalangan pasangan muda, lelah emosional baik dari sang ibu atau bapak perlu dikenali dan ditangani bersama-sama. Keluarga harmonis tercipta melalui kolaborasi yang sadar akan hal tersebut, bukannya mengikuti sistem yang bisa merusak salah satu pihak tanpa disadari.
Kesetaraan di dalam rumah tangga tidak semata-mata merupakan ideologi sempurna, namun adalah suatu keharusan penting guna membentuk sebuah keluarga yang kokoh serta dipenuhi kasih sayang. Melalui penguraian bebannya pikiran, memberikan tempat pada perasaan kaum adam, merombak cerita-cerita berpatriarki, dan meningkatkan interaksi antar anggota, sepasang muda ini dapat mendirikan tempat tinggal yang tak cuma menjadi habitat sehat, tetapi juga lingkungan yang tepat untuk berkembang bersama-sama.
Depok, 14/5/2025
